Философия Гороскопы Отношения Недвижимость Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
13.05.17

О любовной зависимости


Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?


Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.


То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.


Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.


Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл... Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».


Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Также "отвращением" называют

Люди часто говорят об отвращении, на самом деле подразумевая совсем другое.

Нередко называют отвратительным то, что на самом деле просто страшно, и не важно, обоснованно или нет.

Прикоснуться к некоторым насекомым - тоже "отвратительно", а на самом деле просто банально страшно. А вдруг укусит?

Разбор полетов

Разберитесь в причинах вашей неприязни к данному человеку. Он вас чем-то обидел? Его взгляды идут вразрез с вашими? Вас раздражают его внешность, манеры? Вам он просто неприятен на каком-то подсознательном уровне?
В первом случае поговорите с ним. Объясните, что нанесенная им обида не дает вам покоя. Порой достаточно, чтобы человек извинился перед вами или объяснил свой поступок, чтобы от вашей неприязни не осталось и следа. Во втором случае трезво оцените, насколько разница во взглядах может помешать вашему общему делу. Постарайтесь (совместно!) выработать стратегию, благодаря которой каждый из вас, оставаясь при своих взглядах, не навредит положению дел. В остальных случаях работать над собой придется именно вам.
Ориентир
Бывает, человек неприятен нам потому, что смог чего-то добиться, чего хотели бы, но не смогли мы, или обладает чем-то для нас желанным.
Главное - найти это «что-то». И признаться себе - да, вы завидуете человеку, и потому он вас раздражает. Теперь все просто: постарайтесь достичь желаемого (возможно, даже спросив совета у неприятной вам особы). Тогда поводов злиться у вас просто не останется.


И нужно постоянно следить за своим полем. Потому что если постоянно здоровые семена вытаптывать и снова допускать сорнякам разрастаться, то ничего хорошего не вырастет.

– Но как можно не возненавидеть, если, например, речь идет о рукоприкладстве?


– Берите Евангелие, читайте, что было с Христом. Если бы сам Бог во плоти разозлился, то никому бы мало не показалось! А Серафим Саровский, которого избили, который ходил с палочкой? Он на кого сердился?


Дело все в том, что у Серафима Саровского все было засажено цветами любви. А нам только брось семя сорняка – и оно быстренько разрастается. Вот в чем разница между нами. Понимаете, у нас почва разная! У него сорняки не росли, а у нас растут, да еще как растут! Мы их пропалываем– а они все равно растут, растут… Это даже у тех, кто все же старается, работает над собой. А есть те, кто еще и культивируют свои сорняки – обиды. Там вообще все зарастает сплошным чертополохом.


Часто человек так привыкает ко всем обидам, к бардаку внутри, что уже не может отойти от источника насилия. Например, муж бьет жену. Вроде бы, надо уносить от него ноги, но она не бежит, она продолжает терпеть, выискивать какие-то аргументы «за», оправдания: он умрет, он погибнет, он на самом деле хороший, он исправится, да и дети без отца будут…


На самом деле причина в том, что обида их связывает, что она ему не может простить, она все надеется взять реванш, получить его признание и компенсацию за нанесенные ей обиды.

Источник: Любовь - это главная жизненная сила. :-))

Я думаю, что неприязнь рождается внутри, где-то глубоко-глубоко.... это может быть сказано первое впечатление чего-либо, или результат каких-то эстэтических устоев.. Не пытайся анализировать, просто старайся избегать людей, к которым питаешь неприязнь.

Как перестать ненавидеть мужа?

Для каждого человека в любом случае самое главное в жизни - это перестать ненавидеть. Как бы жизнь ни сложилась дальше, даже в случае развода, главное избежать разрушительной ненависти внутри себя. А для этого необходимо понять причины своих страданий, корни своих нехваток.

Причины страданий у каждого человека, как правило, кроются в подсознательных желаниях, которые скрыто от нас формируют всю нашу жизнь. Например, многие современные женщины, особенно обладательницы кожного вектора хотят пойти на работу, реализоваться в социуме, зарабатывать собственные деньги и тратить их по своему разумению, но ситуация не позволяет: муж и родственники против, маленьких детей не на кого оставить и т.д. Это страдание не ощущается, как нехватка работы - зачастую мы сами не знаем чего хотим, но появляется ощущение, что сидишь в клетке, в удушающей атмосфере, что очень скучно и нудно. А как следствие - будет расти ненависть к мужу. И решить ее можно только одним способом - найдя возможность выйти на работу.

Как энергетический вампир зависть заставляет людей растрачивать свои силы и энергию на постоянное отслеживание чужих успехов и удач.

Зависть опасна еще и тем, что порой она не ограничивается просто негативными эмоциями и злыми пожеланиями, а понуждает переходить к активным действиям, когда завистник начинает сплетничать и злословить, строить козни, а порой даже применяет физическую силу. Чем это может закончиться, можно понять, вспомнив историю Моцарта и Сальери.

Прискорбно, но обычно людей даже не интересует вопрос, о том, как избавиться от зависти и перестать завидовать, а ведь тем самым, они держат внутри себя постоянно действующий источник отрицательных эмоций, который не дает им чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

- Ищите сходство, а не различие. Старайтесь найти в человеке то, что вас может каким-то образом сблизить. Например, у вас могут быть общие друзья в социальных сетях, вы можете одинаково любить комнатные растения или йогу. Любые точки соприкосновения, которые создают «мы»-пространство, обязательно позитивно отразятся на вашем восприятии этого человека. Вы сразу же почувствуете, как напряжение и негатив отходит, становится не таким острым. И сможете более объективно посмотреть на личность собеседника.

Понравилась
статья?

Итак, мы немного поговорили о том, что такое неприязнь и как она проявляется в нашей жизни. И теперь вопрос - что делать, чтобы избавиться от неприязни к другим людям? Для начала поймите и примите тот факт, что вы поставили себя именно в зависимость от этого человека. Примите это и поживите немного. А затем начинайте постепенно избавляться от этой зависимости. Если это ваш супруг или очень близкий друг (или начальник на работе), то постарайтесь найти других людей, которым вы сможете доверять и открывать свою душу. Может быть, это будет психолог, или группа поддержки, или церковь, или близкие друзья. Я бы хотел порекомендовать вам научится искать поддержки и от любящего вас Бога. Но это уже ваше право - верить ли в Него и стремиться ли сблизиться с Ним или нет. Мне очень помогают взаимоотношения с Богом. И затем, когда вы найдете для себя поддержку и любовь, начинайте прорабатывать свои собственные проблемы, менять себя самого, а не другого человека. И тогда вам не нужно будет требовать от других счастья - вы будете иметь его в себе самом (самой). Если вы хотите узнать об одном эффективном способе работы над собой - о Программе 12 шагов, то посмотрите книги, которые выложены на моем сайте, там очень много литературы на эту тему.

И я верю в то, что все у вас обязательно получится, если только постараться. Нужно только активно работать над собой и учиться любить себя, Бога и других людей. И тогда на смену неприязни и ненависти придет принятие, восхищение и любовь к другим людям. Будьте счастливы!

(голосов:0)
Похожие статьи:

Когда человек «травится» (употребляет наркотики), мир для него не реальный. Наркоман живет одним днем. Мир для него серый и не интересный, когда он не под "кайфом". Когда человек не употребляет наркотики, его «кумарит» (ломка). На третий день наступает самый кошмар, слабость, все злит, выкручивает суставы, он никого не хочет видеть. Игла и наркотики в этот момент ценнее всего человеческого, ценней всего, что он ценил раньше. Все хорошее в нем засыпает. Человек не усидчив, он не может спокойно себя вести. Сильная «ломка» продолжается около двух недель. Нормальный сон приходит через полтора месяца, как минимум. Чтобы справиться с психологической зависимостью, и не начать употреблять наркотики, нужно около полугода. Человек не способен с этим справиться в одиночку. Настолько сильное желание уколоться. Тот вред, который он наносит родителям и близким огромен, но он мало думает об этом, наркотики перекрывают все. Но, не смотря ни на что, единственные кто пытается помочь, это родители и близкие люди.
Наркотики начинают употреблять по разным причинам. Одни начинают из-за незнания того, что представляют из себя наркотики, они не понимают, что их ждет. Другие, принимая наркотики, пытаются решить с помощь них различные проблемы, например, справиться с неуверенностью. Третьи, из-за интереса, так же, не представляя о последствиях которые несут наркотики.  
Что же дальше, представьте себе, что в Вашем доме сегодня два наркомана, через месяц их будет три, через год двенадцать и т.д. Рано или поздно эта проблема станет национальной. Медики говорят, лучше предупредить болезнь, чем ее лечить, а если болезнь уже не излечима? Наркотики это болезнь всего общества. И эта болезнь как раковая опухоль, разрастается стремительно. И можете быть уверены, рано или поздно она коснется каждого, каким либо образом, на это нужно всего лишь время, а наркотики умеют ждать.


Нередко, сравнивая себя с окружающими нас людьми, мы впадаем в уныние, а когда мы понимаем, что, находясь на пределе своих возможностей, не достигли и половины того, чего хотели, а все вокруг реализовали себя, мы отчаиваемся полностью. Это самая настоящая зависть, которую, в той или иной мере, испытывает практически каждый человек.


«Как разлюбить человека, который тебя не любит?» - Думаю, этот вопрос задавал себе каждый из нас. Как перестать любить? Но действительно ли мы хотим – разлюбить? Или мы хотим чего-то другого?

Может,  мы хотим перестать страдать? Чего на самом деле мы желаем, задавая себе этот вопрос?


Комментарии к статье Как перестать испытывать неприязнь к человеку:
Загрузка...
loading...


2015 - 2016